biteso

和你的甜蜜相聚

2012-2-28   13:08

一、2012.2.13 共进晚餐;这是你离开的第二天,突然的分手,让我有些缓不过劲来,也是事先就计划好的,要在今天见你,因为在你定下来要走的时候,我就想,等你真的走了,我一定要和你好好聚聚,用餐的过程很幸福,用餐过后的独处也很幸福!见你之前,我就一直想,我该用什么样的状态见你呢?因为内心的伤感还是没有完全消除,计划见你之前,我在包里放好了全套的化妆品,呵呵,想见你哭、见你撒娇!可是,后来我想了想,还是不要这样,分开本身就已经是一件让人伤心的事了,如果我不能以一个正确的心态去面对你,那对你也会造成无形的压力,这不是我想要的,所以,我还是下定决心,以阳光的状态见你,让你也不要因为我们的分开而伤感,我要让你感觉到,分开了,我对你的感情和从前一样没有变!
 
二、2012.2.16  取土地证;今天借外出的方便,又见到了你,在你身边吃汉堡、喝蔬菜汤的感觉真的很幸福,阳光的照耀也让我温暖,今天,你抱了我,是我们的第一个拥抱,我会记得那个幸福时刻的!
 
三、2012..2.18周六,送我;今天能让你送我,我很幸福,打了针出来,一转身就见到你,呵呵,这种感觉真的很美妙,独处的短短40分钟,给我的幸福和激动却燃烧了很久很久,更幸福的是,晚上你居然也可以来接我!送到小区,下车的时候,你轻轻吻我的左脸 !呵呵,又让你得逞了!
 
四、2012.2.19周日晚,给宁宁取药;你总能把我需要你办的事,很顺利、很稳妥的办好,即帮了我的忙,又满足了我想见你的渴望,你真是个乖宝宝!!
 
五、2012.2.20去市政府检证;检证的工作很顺利,又去了新玛特买饭包,你知道不能早早来陪我,一直害怕我孤独,电话打了好久好久,聊得心里无比的温暖,我最最享受的,就是和你那份心与心的交流!大枣的钱你一定要付,因为我在你脸上看到了坚决,所以,我只好收回我的主张,做了一次随顺你意愿的事,亲爱的,谢谢你!给我送回单位,看着你在我眼前调头离去,真的不些舍不得!
 
六、2012.2.22初一、环保局开会;今天真的是太幸福了,和你在一起待了那么长时间,办了那么多事,我希望,我们在观音菩萨面前的行为,
能感动佛菩萨,保佑我的愿望真的实现,让我们不要变成世间的痴男怨女,让我们成为彼此心灵的伙伴,让我们的生命,因彼此的出现变得更加美好!你说我像小猫一样温顺,是因为我真的需要你的温暖,我享受这样的感觉! 
 
七、2012.2.23送书;今天真的是没机会,创造机会,书送到了,重要的是还要了你的拥抱,呵呵!你告诉我:“平静平静,回家吧!”你真好!总是给我善意的提醒,让我们都不做出格的事。
  
八、2012.2.25周六送我;今天你又能来送我了,我真的特别幸福,在家提前五分钟看好表,就想着出来一定能马上碰到你,一切都那么如愿,看着你的车向我驶来,快乐在心里暖暖的流动着,独处时,你的动作有些过了,呵呵,因为我已经快要控制不住自己了,可是,谁让我们如此深深的喜欢对方呢?你答应我以后会收敛点,我也希望能这样,要不然,真的要收不住了,呵呵!和你在一起,我从来都不敢主动亲昵,不是我不想,而是我也真的怕自己收不住,呵呵!!!所以,就只好做个小猫享受你的给予吧!
 
九、2012.2.26打完针送我;今天是我难过的日子,因为生病,痛苦折磨了我一上午,但,今天也是我幸福的日子,因为又可以和你见面,你来送我,我特别幸福,生病的时候,需要温暖,你就如我所愿的大方给予,遗憾的是相聚的时间太短了,真希望你好好抱抱我!!!
 
        今天是我们分开的第十七天,呵呵,我们见了九次面,想想真是幸福的事,因为,空间并不能阻隔我们的感情,我们还能如从前一样心心相印!QQ上的互动、电话里的沟通、相聚的时光,这段时间和你有关的每分每秒,都给我带来无数的感动!已经数不清有多少个感动的瞬间了!真心的祈盼,让我们就这样健健康康的交往下去,长长久久的幸福下去,如果有一天,男女间的感情已经消磨殆尽,那就让我们做最贴心的朋友,讨论生活、讨论情感、讨论烦恼、共享快乐!只是恳求你,不要有一天,不再如现在这样激情的时候,就停止彼此的交往,我更愿意做的,不是你的女朋友,我更愿意做的,是你的知心朋友,哪怕是君子之交淡如水的那种,我也会感到莫大的幸福!

无缝隙的沟通让我幸福

2012-2-28  13:08

      我们谈起以后的事情,我说:“应该感谢你现在的单位,因为,如果你当初走了,直接去了那边,你就会很忙,会没有闲暇想我,即使有思念,也不会有精力去经营,时间会冲淡很多东西,慢慢你就会发现,只是想想而已,因为已经不知道从哪里下手,去拣回当初的感觉了。” 
        你说:“如果当初直接去那边,可能会那样,但是,现在通过我们这段时间的深入了解,奠定的基础,以后我再去那边,再那样忙,也不会中断和你的来往了。”
         我说:“嗯,也许是的,可是,如果你真的那样忙起来,淡漠了和我的交往,我也不会介意,我所能做到的就是,你走了,我在原地等着你,你回来了,我张开双臂迎接你!”
        泪水又不争气的来了!说出这句话,让我一下子感觉到了那种和你分离以后,切切的思念,却不敢打扰,只能深深的企盼,身心煎熬的痛苦!
        你给予我的,最让我幸福的,就是你暖暖的怀抱、细心的关怀和我们心有灵犀的感应!
        你能很快理解和感受到我的心情,而且,总能以让我感觉无比温暖的方式,感受到你的回应,这次也是一样,你温柔的安慰和暖暖的怀抱,让我不自觉的嘲笑自己,我怎么如此的感伤,真的有点像林黛玉了,呵呵!
       但,事后通电话,你是真的能理解我,能感受到我对你的眷恋,能读懂我的眼泪!这样的心心相印,真的是,真的是,太太太幸福了!
       其实相处,也就是两个月的时间,可是,和你在一起的感觉,却好像已经熟悉彼此好久好久,你的温存、你朗朗的笑声,你的每一句关怀每一个爱的眼神,都是我所需要和喜欢的!
        其实,我们本是两条平行的直线,却在不经意间在某个点上相交,这份偶遇,有的时候,给我带来莫大的幸福,有的时候,也让我有些迷茫和困惑,我们都有彼此幸福的生活,却还是控制不住对彼此的爱慕,这是不是一种道德的败坏呢?
       唯一值得安慰的,是我们都还没有逾越世俗的鸿沟,都还保持在健康的交往范围之内,但愿我们的感情,能这样长长久久的纯真下去,直到消磨得一点不留,消磨到,彼此再也不想见到对方为止。我也更希望,距离那一天的时间无限的长下去。。。。。。。。
      拥抱我的知已!!!!

空间的分离 精神的重逢

    2012-2-28  13:06

       你一直问我:“如果我短时间内离开这里,你能不能接受?”我说:“能!” 
       直到有一天,你告诉我,你要走了,而且就是最近一两天。我想,我们这样的露水姻缘,也许注定就是这样昙花一现!走吧,走了也是好事,让我们的感情,在发展的高峰,戛然而止,让这段美妙的日子,变成心底美好的回忆,也是好的!
       可是,从那时候起,你开始反复强调:“我走了,你不许特意避开我,好不好?”在你一遍遍的强调中,我感受到你的留恋,这种感觉,恍恍忽忽,像幻境,因为,我不敢相信,难道你也像我依恋你一样的在依恋我吗?
      最难忘兴化园区里短短15分钟的独处,你那样深情,缕缕我的流海,摸摸我的头发,这样的亲昵,是我期待已久却不敢逾越的,所以,我虽然没有回应,在心里,却是如此的享受!
        我一直觉得,我曾经如此理性的考虑过我们的事,你的走,也是我意料之中,我应该可以平静接受的,然而,当你真的走了,那份惆怅却无法驾驭的涌上心头,那天中午,和你通完电话,电话撂下去,一种久违的痛苦,瞬间包围我的全身,那种感觉,就像当年,少小离家,身在异乡,孤独又懦弱,那份切切的对母亲的思念一样!!其实,不想让你知道这些的,因为我觉得,让你知道太多,是在给你施加压力,我不想,让你因为我的存在而感觉到压力,然而,还是没有控制住情感的闸门,再次拨通你的电话,虽然没有出声的哭,也还是泪流满面。其实,我是个爱哭的人,从小就是这样,也许,是因为我的感性吧!我想,你是能够理解的!
        再次见面,是你离开的第二天2012.2.13日,自助餐吃得很开心,尤其是看你一趟一趟拿我想吃的东西,就有深深的幸福感涌在我的心头,你就是这样一个时刻能给我温暖的人!
       你说:“我动你,你就不要动我,你要是再动我,我就控制不住了!”这句话,我永远都忘不了,你满脸的激动,像火一样,烧灼我的心,那种感觉,除了冲动,更多的还是温暖。。。。。。
       也是从这次见面以后,我明白了,你不是如我想象的那样,分开了,就会慢慢消失的那种人!
       接下来的几次见面,都让我充满了幸福,你说:“我真的感觉很幸福,因为我只知道我喜欢你,却没想到,你也像我喜欢你一样的喜欢我!”呵呵,这话,也是我心里一直认为的,我也一直没敢想,你居然像我喜欢你一样的喜欢我!我们俩,是无心插柳柳成荫了。。。。。。

和你的感动瞬间

2012-2-1   6:16

1、由于通勤车来晚了十分钟,在外面等待的时间已经冻得透凉,上车以后,又坐了一个离暖气很远的座位,所以,一路上都是冷的,到了单位,又立即坐上一个新启动的车去加油,回来以后,已经是冻得六神无主了,到了办公室,正想着快点暖和过来,一杯冒气的热水就在办公桌上,喝一口,不烫亦够热,一杯水下去,暖了身体,也暖了心!

2、你去市场帮食堂买菜,我说,帮我捎一斤核桃,你回来以后,拿给我一袋核桃还有网购帮你付的钱,给你核桃钱,你却不要,说要还我买跳绳的人情,我想,一斤核桃,二十几块,不要算了,哪天再送你个东西,可是后来才发现,这一袋核桃,不是一斤,是远远超出一斤,怎么问你,你都不说到底是多重,我真傻,居然不知道一斤核桃有多少!

3、出去加油,需要你载我,我说正好交话费,可是因为意外原因,没能去上,你下午出去的时候,主动帮我交上了,当短信来的那一瞬间,我就知道,一定是你帮我交了话费,心里的复杂不可言表。

4、和三个同事一起出去办事,路边碰见一个卖糖葫芦的,我说想吃,大家都没在意,只有你记得,找了个合理的借口,请了我们每人一串糖葫芦,我知道,其实,你主要是想买给我。

5、情感和理智的纠结,让我郁闷得喘不过气来,在你载我出去办事的时候,我偷偷在车后座掉眼泪,你发现了,没有说什么,只是给我买了午餐捎带一串糖葫芦,因为我们接触的时间很短,你对我的了解还很少,共同的记忆中也就有这么一个我爱吃糖葫芦的经历,但是,这个细节,你记得,不管我真的爱吃还是不爱吃,我的心都感动着。

6、孩子病了,心情很难过,打电话找你帮忙,你很尽心尽力,主动载我们去医院,我想,爱一个人,就是想办法让她快乐吧,你做到了。

7、给孩子看过病,中午回来我坚持请你吃饭,你却硬是不同意,买单的时候,我心里很不舒服,觉得自己不尽人情,但看你乐在其中,心里也就舒服多了。

8、我自己去医院给孩子办住院,你一直陪在左右,帮我分析病情和医生的事,还给我很多支持,一上午的陪伴,让我的心很温暖。在取药的时候,你去了厕所,我一遍遍的朝你回来的方向张望,却不见你的影子,等了好久,在终于耐不住,扩大了视野范围找你的时候,发现你就坐在我身后的椅子上,四目相撞,从你的表情里,我也看到了火花。很想含情脉脉的和你撒个娇,可是我不能这样,只好轻描淡写的说一说,可是心里的温暖,却是满满。

9、时尚火锅店,我们共进晚餐,你举杯敬我,我说:“你说点什么吧!”你说:“我说不出来!”觉得你是个很坦城、不作做的人,我喜欢这样的你。

10、和你一起去给车换机油,我问你:“找院长,用不用给他买点东西啊?”你说:“那你给我买点啥呗?”我说:“行啊。”你说:“那你给我点啥啊?”我说:“你要啥啊?”你说:“我要的你能给啊?”你背过脸去了,我对着你的背影说:“不能提无理的要求!”你笑了转过身来。我知道你是个好人,可能,也是凡人,所以,凡人的思想,你可以有,我理解的。

11、你说你过了年,要走了,我听了以后,如释重负,既然相聚时间如此短暂,那就好好珍惜在一起的日子吧!可是你却说我赶你走,从这句话里,我看到依恋,所以,我理解。

12、一起出去玩,时刻在你的保护范围内,暖暖的玩耍,一天的时间,让我完全相信你。

13、快下班了,我们聊天,我说:“我是个感性的人,所以不要惹我,我掉下去就上不来”你说:“我也没惹你啊,到是这两天让你给我惹的啊,我都感觉自己不正常了!”我说:“你快走吧,等到***下来,你快走吧”嘴里是赶你,心里是依恋,只是,我们的感情,要在道德的底线下,不能让它成为我们我们生命中的污点啊!

14、“花未全开,月未圆”是你在书中看到的一句话,你喜欢,让我解释,我的解释和我对你的态度正好一致,于是,你点头说,你理解!我知道,你的确是理解,可是,我觉得,你理解了以后,可以采取退出的行动,但你没有,原来你也是个如此感性的人!!

15、春节要放假了,没事的时候,我把我们在一点的点点滴滴都回忆一遍,算着,最快你也得初六有消息,可是,当我坐着长途车在路上的时候,你的电话就来了,接到这个电话,我惊喜也内疚,惊喜的是,原来你如我想你一样的想我,让我无比的幸福,内疚的是,我是不是在做一件让别人变坏的事?很愿意和你好好在一起,可是,很不愿意把自己变成让你变坏的因素。希望我们都能好好的。

16、出门几天来,你一直找机会联系我,有你的陪伴,我一路不再孤单!!

17、不想让你来接我,中间反复讨论过这件事情,但你还是来了,而且,并不如我想像的那样激动,感动在心里一直萦绕着,你是真的对我好。

18、你要把我发表第一篇关于你的日志的时间,买双色球,缺两位,我填一位5(三次单独吃饭,两次在车里谈心),你补一位是3,你说你是三月五号来的,我说了五,你就对应三,呵呵,原来我们想的不一样,但是,为的是同一件事,也很好啊!

19、有一次去市场,买午餐要吃的豆腐,还有我要帮邻居买鱼虫,你让我在车里等着,我说:“活都让你干了,我都不好意思了。”你说:“有我在,为啥要你去干?”我乖乖的等在车里,你回来了,还捎回一包核桃!你的话,真男人!!!

20、和你谈男人和女人对待情感的态度,我说,如果开始了,对于男人来说,可能就意味着要结束了,而对于女人来说,才刚刚开始,离结束还很远很远。你看着我说:“开始就开始吧!”是啊,既然开始了,就开始吧,只是让这种开始始终在幸福的范围内延续下去是最好的,我很愿意和你开始!

21、脸上脏了,你主动撕纸给我,我开始有些不好意思,后来想想,是应该幸福才对,因为在爱的人面前,是无需伪装的,你可以这样坦然面对我不整洁的样子,说明你是真的喜欢我,一想到这里,心里就充满了甜美的感受。遇见你,我很幸福!

22、元宵节,提前两小时下班,我说要和你待会,你欣然同意,一起在车里坐了大约一个小时的时间,谈谈心,近近的挨着你,呵呵,我们的关系真好,只要挨在一起坐会,就能满足心中的那份渴盼,你说:“这样就行了?聊会天,待会儿就好了?”我说:“是!”真的是,和你静静的独处一会,说说心里话,感受着那份闲适和安宁,没有男女间的躁动,没有男欢女爱的缠绵,感觉真的很美很美,这一个小时,对我来说,真的是很享受!!

23、快下班了,终于忍不住给你看了我写的这篇日志,第二天早上,你站我旁边,边扒桔子边悄悄说:“你啥时候想吃饭,我请你!”我说:“你还悄悄和我说啊?呵呵!”你悄悄说:“是!”说着,扒好的桔子瓣送到我嘴边。我张嘴的时候,感觉,桔子是带电的!!  那种感觉,很幸福很幸福!我希望,我们就这样简简单单的,幸福下去,有一天,不能经常见面,不能时常沟通,这份纯真的美好,也能一直珍藏在心底,成为记忆中的一个宝藏,能给彼此的生命带来些许的欢喜与安慰,也是好的!

(原创)邂逅情感共鸣

     2012-1-20  15:30    

    N天以来,理智与情感一直在碰撞,也是在这无数次的碰撞中,我坚定了一个信念,那就是,和你,一定不做出轨的事情!

        所以,每每和你独处,都努力的警醒着自己,不要犯错误,要理智清醒!也一遍遍的和你强调这个主张,说实话,强调给你听,其实,也是在提醒自己,用尽全身的力量坚固着自己的理念,因为,在坚持理智的同时,电流就在我的周身上下涌动着,在我的胸口里爆发着无数的火花!

        你对我的态度表示赞同,这让我又喜又忧,喜的是,达成了共识,真的遇见了一个好人;忧的是,害怕你的认同,只是下一个目标的陷阱,以顺从为手段,以得逞为目的的欺骗!

        于是,我用信任的情感和审视的目光坚持着和你交往,一面,是情感的需要,一面,是疑心作祟,想为自己的怀疑,作个考证,然而,一次次的独处,一次次的近距离,你都没做出任何出格的事情,于是我相信,你是真的真的认同了我的观点!

        和你在一起,是放松的、是安全的、是幸福的、 是温暖的!不需要算计得失、不需要担心和观察,只要好好的出现在你身边,就可以感受到无边的关怀、无尽的温暖!你温柔的语气,就像小猫身上软软的绒毛,在我的每一寸肌肤上滑过,渗透肌肤,温暖到心底!

        夜半时分,独自醒来,夜是那样的安静,用心暖暖的去想你,回味和你的每一句对话、回忆你给我每一个温暖的眼神、回忆你给我的每一个电波。心里就充满浓浓的温暖,可以控制不住自己,偷偷的微笑,这份甜蜜,是独自属于我的,因为,你此时也正在睡梦中,我不会去和你分享。于是,就期待天亮,期待早早的看见你、期待静静的坐在你身边,什么都不需要做,只要这样就好!

        “你都如何回忆我,带着笑或是很沉默”一想到这句歌词,就想起若干年来,在记忆中沉淀下来的一些人和事,而他们,都是让我沉默的,带着笑的时候,少之又少。然而,每每想起你,都是带着笑的,因为我们之间,没有牵拌,不需要计较,所有的幸福,都是来自心灵的感受,你是我的财富,生命的财富!!因为有你,我有了如此的幸福,我是如此幸福!

        我们都是彼此生命中的一个过客,本来就不可能留下什么,那,像现在这样,留下一些美好的回忆和幸福的感受,对我来说,就真的足够了。我们都不是属于对方的人,我们也没有权力给予对方什么,所以,我们更没有权力向对方索求什么!

        在有生之年,能遇到你,能遇到这样美好而纯洁的感情,我很知足!谢谢你的出现!你是我生命的财富!

(原创)有缘无份的阴差阳错

       2011-9-6 21:20

     在情窦初开的时候,走进中学的大门。怀揣着的除了梦想还有一颗蠢蠢欲动的心。

        一个班里50个来自不同校区的陌生同学,我也成了这个团体中的一员。在开学的第一天,学校大扫除,我们的任务是除去,操场上疯长了一个暑假的杂草。我和随机配合的一个女生抬草,看着地上的草,被铁锹一下一下装进筐里,最后,剩下了一堆我们很不愿意抬的杂着草的土,“好了,走吧!”这样一个命令,让我怀着对这个没有往筐里装土的人的感激,抬头望去,此刻,两个年幼的孩子四目相对,也就是从这一眼开始,你从此刻在了我的生命里!!

        同学的日子里,我契而不舍的暗恋,坚持不懈的暗示,然而,你依然选择着暧昧的关系,我不曾听你说过爱我,却总能收到你的关心,总能感受到你的关注,于是我想,既然你不爱我,那算了,我也可以不爱你!这是我有生以来,最错误的一次判断,因为在十八年后的今天,我仍然不能做到忘记你!

        学习的日子渐行渐选,最后,都各奔东西,在离别以后的日子里,我仍然如一的追随你的消息,直到有一天,我听到最好的同学告诉我:你和我们上学时很要好的女同学蕾蕾订婚了,我很难过,但是,我坚定的决定,不能和蕾蕾抢幸福,因为我们是好朋友,也是那时,幼稚的我坚信,我们真的该结束了!年轻的心都是单纯的,不知道事情都会有变故,所以,当我已经走进自己的爱情后,才知道你和蕾蕾分手了,刚刚和另外一个女孩交往,悔恨!彻骨的悔恨为什么我不能坚持!!!

        可是,我们都是负责人的人,都不愿意身边如此宝爱着我的人受到相同的伤害,于是,在同一年的年初和年末,我们分别结婚,在你的女儿降生的月份,我也怀上了孩子,之后的日子平淡如水!!

        我一直为当初没有彻底的坚持而懊悔,于是,就给了自己一个不再放弃的设想,如果有一天,你的妻子先你而去,我的先生也先我而去,我会将我的余生,毫不保留的留给你,这样的想法,让我兴奋,于是,我决定为这样的理想坚持,为这样一个微乎其乎的目标坚持!!

        然而,现在,我发现,这个目标的实现,太难了,上学的时候,我和艳都是你身边的啜手可得的恋人,然而,最终你都没有选择,从性格上分析,我太硬了,她太悍了,你喜欢的却是如敏那样温柔似水的女孩,也许,这也是我们最终没有实现梦想的原因吧!所以,真的有那样的一天,你也许,仍然不会选择我,我又何必如此坚持?

        都说,爱,不一定是拥有,有的时候,爱人过的幸福,就好,现在看来,这种观点不是出于博大,而是出于无奈!!

       愿你过的幸福吧!!

(原创)感念母爱

    2011-8-26  13:55

    小时候,炖小鸡,是家里改善伙食的一种,因为鸡是自家养的,要从春养到秋,才能养大,才可以宰杀,所以,一般都要等到过年的时候,才能吃得上香香的小鸡炖粉条。

啃鸡肉是一件很美很美的事,那时候还小,有着与其他孩子一样的顽皮,所以,我最爱啃鸡翅,因为鸡翅上的骨头形状比较特殊,所以啃起来很有意思,于是,家里每每吃小鸡,我都抢着吃鸡翅,所以,妈妈坚定的认为,我爱吃鸡翅,然而,她并不知道我爱吃的原因。

N年过去了,从前那段啃鸡翅为乐的日子已经深埋在了我的记忆里,如今,市场上各种各样的分割鸡,想吃哪,就买哪,所以,早已忘记了当年的乐趣,也早已忘了自己曾经爱吃鸡翅的事情。

在这N年中,我长大了,离开了父母,去了远方。父亲去世了,妈妈再嫁了,找了个憨厚的叔叔为伴,所以,每次回家,都去叔叔家住,叔叔是个善良且宽厚的人,待人很热情,去年春节回家,妈妈给我炖了自家养的鸡,味道鲜美得不得了,有记忆的味道,有妈妈的味道……

更触动我的是,菜端上来,家人围座,叔叔先给我夹了一筷子菜:“吃吧,这个是你最爱吃的。”——鸡翅。开始的一瞬间,我差点忘了,这怎么是我最爱吃的呢?这份惊异打开了我记忆的闸门!是的,我曾经爱吃过!

是妈妈一直把这件事记在心上,然后,在和叔叔共同生活的时间里,把这件事给叔叔说过,叔叔也记在了心里,于是,今天,叔叔夹了他们心中我最爱吃的菜!

鸡翅放在嘴里,已经没有了当年的乐趣,心里却怀着更多的感动!母爱就是这样的,儿女的一点点小事都清清楚楚的记在心里,N年,都不曾忘记!!

如今我也是妈妈了,却有了更多对妈妈的愧疚,我不是个好女儿,我不能像别人的女儿了样,围绕膝下,嘘寒问暖,我只能在远方,时刻为老人祈求,愿她老人家,健康、平安!!

(原创)走进你的婚外情

      2011-8-9 15:47

    刚才,我进了她的空间,看到你2011年3月6日,在她的空间留言:你在他乡还好吗?我知道,你是在惦记她,从这条留言可以猜出来,她是没和你联系的,所以你不知道她的近况。下一条留言是在2011年7月27日:各在一方,这辈子不会忘记你,下辈子等着你。

    我们从认识到现在,整整十年三个月零十四天,你都没说过下辈子等着我的话!!而且,7月27日,是我带孩子回娘家的第一天,一个男人,在妻子刚走就寻找婚外的情感寄托,这样的爱情,怎么能让我依赖?

    也许是我太能吃醋了吧。也许,对于你这样,天各一方的网恋,根本就用不着这样难过,然而,我的心仍然很痛!!!!!

    原来,这个世上,真的没有天长地久、忠贞不渝的爱情!!!!

(原创)婚姻里的爱情到底该往哪走?

     2011-8-9 14:34

    结婚八年了,从刚开始的一穷二白,两个人使出全部努力,使这个家越来越好:经济稳定了,孩子五岁了,老人都接过来养老了,爱情仿佛还一如当初一样融洽。然而,我是这样的敏感,你仍然让我清醒:我拥有的一切都是世间最平凡最普通的,家庭生活与其他的家庭一样,充斥着喜怒哀乐;孩子和其他的孩子一样,有优点与不足;老人和别人家的老人一样,和我们照样存在着代沟,其实,这些我都不在乎,让我在乎的是,你让我明白,我所拥有的爱情,也和别人的爱情一样,有着朝向婚姻外偷偷张望的眼睛和欲望......

      在我的心里,你是一个诚实的男人,当初和你在一起,感觉自己找到了一辈子的依靠,觉得和你在一起,什么都不用担心、什么都不用在意,因为有你,我有了整个世界......

    如果有一点不合和你意的想法和做法,我的心里都会有深深的内疚,觉得对不起你,觉得自己做得不好,不是一个好女人,我认为,我应该为你保持一个女人最完美的情操......

    然而,七年之痒,还是让我明白了,我所拥有的,并不如我想象的那样完美,郑晓明的出现,打破了我所有的美梦!!!我知道,你是个重情义的人,所以,我更相信,如果你心里有了她,就不可能轻易的忘记,所以我害怕、恐慌、吃醋。因为,我是一个独占欲如此强烈的女人,我不能允许我的老公心里时时惦记着另外一个女人......

    你认真诚恳的认错态度,让我相信,我们的爱情,在你心里还是有一定重要的位置的,也是这时候我才发现,原来我是真的离不开你,原来你在我心里是如此的深刻,你已经是我生命的一部分,于是,我时时劝解自己,让自己原谅你,让自己包容你,于是,我重新走入我们的婚姻......

    然而,你的信誓旦旦,并没有抵制住你的欲望,因为昨天,在无意中,我看到,被我拉黑的她,又重新回到了你的好友里,这么久了,一年多的不来不往,我不知道你是通过什么渠道又找到她的,看到她的头像,我很寒心......

    今天上午,我用朋友的号把她加为了好友,中午的时候,看到了她验证的信息,我知道她上线了,但,我并没有和她聊,因为,我不知道该聊什么,我不知道,我想对她说的,对于我们婚姻的延续是帮助还是毁灭,于是我不敢造次。下午两点,你主动给我发来笑脸,并主动告诉我在看电影,我看到她已经下线了,我知道你们俩一定是刚刚聊过了,我是个多疑的女人,就算你没有和她聊,但这个时间的差距,已经不容许你解释了,心里的迷茫和难过,让我不知道怎么办好......

     也许,我还是要以一种放下的心态面对吧,如果你是爱我的,那么,你不会离开我,如果你真的不再爱我了,那么,你要走,我也留不住,把一切交给命运吧!我希望,我不要因为这件事,影响了自己的美丽心情,我要时刻告诉自己,我为我自己而活......

(原创)我没有自己的唯一,原来也不是别人的唯一

     2011-5-3 15:57  

    认识你两年了,这两年里,感情在不断的转变,理智在感情中也在不断的碰撞着。从开始时,我就知道,我们的相识控制不好,就会变成一个错误,所以我小心呵护,不敢大意,一直想把这份感情定位成纯洁的友情,也一直在往这个方向努力,然而,心里那种蠢蠢欲动的爱慕还是时不时的敲打着我的心,撞击着我的理智底限。

       还好,有精神支柱的力量,我们都没有走过底限,反而,因为心与心真诚的交流,变成了很要好的朋友,说心里话,在我的心里,你已经成了我生活的一部分,这一部分占据着很重要的位置,说不清是爱,还是友谊。

        直到昨天,我们一起长谈,你说的朋友有相好的那件事,让我越想越不是滋味。我不是个合格的女人,因为我不具备女人应具备的那种敏感度,所以,直到你说得很真实,感情很流露出来的时候,我才发觉,原来,这件事应该是你自己的事,如果是朋友,不会问得如此切入我们谈话的主题,然而,我也不相信,因为我一直认为你是一个非常正直的人,对我这样的真诚,不会再有另一个我。

        回来以后,我仔细想着这个问题,又想起了初恋男友阿松在和我见面的时候,给另一个女生发短信的事,心里的寒流就一阵一阵的生起。如果我的推测都是真的,那我算是什么?这个问题,对我来说,应该算是一种打击!

        老公和我相恋到如今,有十年了,从各个方面的信息源,我确定,从认识我以后,他再没碰过第二个女人。对他来说,我是他的唯一,而我呢?我在和他相亲相爱的同时,忘不了曾经的初恋,又默默的喜欢上偶遇的你,然而,到现在,我才真正的明白了,你们不能给你们妻子做唯一的权力,当然也不会给我这个权力,我是你除了唯一以外的又一支杈,然而,只要开了头,再往后出现类似的事情就会很自然的发生,对于你们来说,我又算得了什么?我只是过是你们众多枝杈中的一个而已。。。。。。

        也许感情上的事就是这样不公平,做了别人的唯一,不知道满足和幸运,却偏偏去追求做另一个人的唯一,却一不小心做了一个微不足道的枝杈!这也许就是对感情无法专一的人一个很好的教训吧。别人除了爱老婆,还可以爱上你,就还可以再爱上别人,或者在爱你之前就爱过了N个你这样的人,然而,这样的感情,对于一个感情认真的人来说,又有什么意义呢?本来是满腔热血的赤诚爱恋,却一不小心,变成了别人的玩偶!这就叫作贱自己,还是回头吧,好好珍惜自己被别人当作唯一的那种幸福,不要再去别人手里抢别人的唯一。。。。。。